שבע דרכים לסייע לאב להיות מעורב

מתוך אתר Mamy

אחד האתגרים הגדולים העומדים בפני בני זוג הוא ארגון מחדש של היחסים במשפחה כאשר תינוק חדש מגיע. רב ההורים הטריים מופתעים ממה שהם לומדים על עצמם ועל בני הזוג כשתינוק חדש נולד. שני ההורים מביאים עמם רעיונות שונים מילדותם לגבי מה שאמא ואבא צריכים לעשות. לרב הזוגות ציפיות שונות ואמונות סותרות.
חלקכן הייתן רוצות שבן הזוג יהיה שותף מלא בגידול התינוק, אולם יש מביניכן המאמינות שהאם באמת צריכה להיות ההורה העיקרי. חלקכן מפחדות שאם בן הזוג יבנה מערכת יחסים חזקה עם התינוק תחדלנה להיות הכי חשובות עבורו.
רבות מאיתנו מאוד מאוד רוצות שבני הזוג יעזרו, אולם אנחנו לא מסוגלות לוותר על השליטה המלאה בטיפול בתינוק.

7 דרכים לסייע לבן זוגך להיות מעורב:

1. תמכי ביכולותיו של בן זוגך. ישנן סיבות רבות בגללן הורים יזהרו בטיפול בתינוק שזה עתה נולד. תינוקות רכים מפחידים. הם נראים שבירים ולא צפויים. אם אינך בעל ניסיון עם תינוקות אתה יכול לחוש חסר אונים. יש להקדיש זמן, תצפיות, תמיכה ותרגול על מנת ללמוד איך לטפל בתינוק קטנטן שרק נולד. יתכן ובן זוגך זקוק לתמיכה של סדנאות, עידוד, הורים אחרים זמן ותרגול על מנת להיכנס לתפקידו החדש. אבות חדשים לתינוקות יונקים עלולים לחוש מחוץ למעגל. ישנן משפחות המצליחות לשלב את האב בהאכלת התינוק בבקבוקי תחליף חלב, אולם גם אם במשך ששת החודשים הראשונים לחייו של התינוק לא יאכיל אותו האב, יש עדיין המון רגעים אינטימיים בהם יוכל להיות שותף כמו למשל, לרחוץ את התינוק באמבט, להחליף לתינוק טיטול, להחזיק, לנענע לנחם כל אלה הן משימות נפלאות עבור שני ההורים.

2. היזהרי משמירת גבולות. היות וכאמהות חדשות אנחנו כל כך מאוהבות, מגוננות, פגיעות וזהירות זה עשוי להיות מאוד קשה לתת למישהו אחר לטפל בתינוק שלנו. לא חשוב עד כמה אנו מותשות ועד כמה אנו אומרות שאנו זקוקות לעזרה, כאשר זה מגיע לקבלת העזרה אנו מפריעות לבני זוגנו לסייע לנו. אנו עושות זאת על ידי רשימות ארוכות של הוראות, על ידי ביקורת בלתי פוסקת ועל ידי התעקשות על הדרך הנכונה לעשיית הדברים. תגובות אלה עשויות להפריע לכוונותיהם הטובות של בני זוגנו ולניסיונותיהם לטפל בתינוק. זכרו, הם ילמדו הכי טוב מהתנסויותיהם ומטעויותיהם.
 

3. היזהרו מסינדרום ההורה הבכיר וההורה הזוטר. רבות מאיתנו מגיעות לשלב ההורות באמונה שהאם הינה באופן טבעי "הורה עליון". אנו מארגנות את חיינו, את לוח הזמנים בעבודתנו ואת קבלת ההחלטות שלנו סביב אמונה זו.
במודע או שלא במודע אנו מתנהגות בדרך שאומרת לגברים שהם שונים ושהאישה אחראית לגידול הילדים. בחלק מהמשפחות זה עיקבי עם מה ששני בני הזוג באמת רוצים, וזה עובד מצוין. במשפחות אחרות, הורים באמת רוצים לבנות מערכת שונה, אבל בגלל אמונותיהם ושלא במודע הם יוצרים מערכת של הורה בכיר והורה זוטר. במערכת כזו אמא צריכה לדאוג שיהיו טיטולים בתיק ואבא רק נחשב לבייביסיטר. גם במשפחות בהן אחד ההורים מבלה זמן רב יותר עם התינוק מההורה השני, חשוב לשנות את הדינמיקה לכיוון הורות שווה.

4. תמכו אחד בשני כהורים. הורות היא אחת ה"עבודות" הקשות ביותר. חשוב שתדברו ביניכם על כיצד תוכלו לתמוך אחד בשני כהורים. אתם יכולים לחלוק עם בני זוגכם את ה"מתנות" שהוא מביא לילדכם ולהעריך אותו/ה כהורה.

5. תכננו זמן קבוע ומוגדר לבד עם תינוקכם. זה עשוי להיות קשה לגלות בעצמך את כישורי ההורות הטבעיים בהם ניחנת כאשר ההורה השני נמצא בסביבה. אתה יכול לחוש חסר אונים, להרים ידיים ולבקש עזרה; בן הזוג עשוי להרגיש כ"מושיע" או נותן העצות. תכנון זמן קבוע ומוגדר לבד עם התינוק יסייע לכל אחד מההורים לגלות את כישורי ההורות הייחודיים להם ולבנות בטחון שיסייע להם להיות הורים במשרה מלאה גם כאשר בן הזוג נמצא בסביבה.

6. שוחחו עם בני זוגכם על מטרות ההורות שלכם. רובנו מתחילים דיונים על הורות עם איזה סוג של טיטול או כיסא לרכב עלינו להשתמש. חשוב לשוחח גם על החזון שאנו מיעדים למשפחתנו. תוכלו להתחיל בלהשיב ולדון בשאלות שלהלן:
    א. מה אני מקווה שילדי ילמד במשפחתנו?   
    ב. איך אני רואה את תפקידי כהורה? איזה סוג של הורה אני רוצה להיות? כמה זמן ואיזה סוג של אינטראקציה אני רוצה שיהיה לי עם ילדי?
    ג. אילו אמונות יש לי לגבי מה אם/אב צריכים לעשות?
    ד. איך אני מעוניין לטפל במצב בו יש לנו חילוקי דעות לגבי משהו שאני עושה עם ילדנו?
    ה. איך אוכל לתמוך בך כהורה?
    ו. איך תוכל לתמוך בי כהורה?
 

7. שוחחו עם משפחות אחרות שחולקים בהורות. שיתוף מלא וחלוקה בגידול הילדים ובהורות מציב אתגרים רבים כמו גם מתנות. שוחחו עם הורים נוספים שמחוייבים לחלוק את האחריות על ילדיהם. שאלו איך הם עושים זאת, באילו מכשולים הם נתקלים וכיצד התמודדו עמם.

עוד באותו עניין

אין כמו הבית והבית	10/29/2006	הורות משותפת נוסח נרי ליבנה
אין כמו הבית והבית	12/17/2004
אין כמו הבית והבית	12/17/2004
אמנת ההורות המשותפת	12/17/2004	אמנת ההורות המשותפת מגדירה את תפיסת העולם הרואה חשיבות מרכזית של שני ההורים בחיי הילד ומחייבת חלוקת האחריות ההורית בין שניהם.
אמנת ההורות המשותפת	03/13/2006	אמנת ההורות המשותפת מגדירה את תפיסת העולם הרואה חשיבות מרכזית של שני ההורים בחיי הילד ומחייבת חלוקת האחריות ההורית בין שניהם.
אמנת ההורות המשותפת	12/17/2004
גירושים שמחים	10/29/2006	מדיה - ניזוויק - כתבה המתארת את תופעת הקשר בין בני זוג גרושים למען הילדים. הם אפילו עושים את החג ביחד.
דרכי פעולה	10/29/2006
האבהות החדשה	03/26/2005
הורות לאחר גירושים	03/15/2006
הורות משותפת	12/12/2004
הורות משותפת	10/29/2006
הורות משותפת	03/13/2006	כל מה שרצית לדעת על הורות משותפת
הורות=שווה - אבהות - בשביל מה צריך אבות	03/26/2005	עלינו לנסות לפתח מודעות רחבה יותר למגוון התפקידים שאבות מילאו וממשיכים למלא ולאופן שבו התפקידים הללו עשויים להשתנות בחלקים שונים בחברה.
החוק האוסטרלי נכנס לתוקפו	10/29/2006
המיטב משני ההורים	03/26/2005	במסגרת הגישור לא בוחנים מי ההורה הטוב יותר. השאלה המרכזית היא, כיצד לחלק את הזמן ואת תחומי האחריות בצורה טובה, שתאפשר לילדים לקבל את המיטב משני ההורים.
העם עם משמורת משותפת	10/29/2006	סקר של מינה צמח עבור ידיעות אחרונות מגלה שמרבית הציבור חושב שמקומם של ילדים שהוריהם התגרשו במשמורת משותפת של שני הוריהם.
העצומה לקידום ההורות המשותפת	10/29/2006
הצטרפו אלינו	08/18/2007	איך מצטרפים לתנועת הורות=שווה: קצת רקע, קצת הסברים על איך מאמצים את רעיון ההורות המשותפת בחיי היום-יום וגם טופס הצטרפות
זעקת האב וקול הרחם	10/29/2006	אביב יהלום טוען שהגיע הזמן לדיאלוג בין נשים לבין גברים על אימהות, אבהות ואיך משלבים ביניהן בדור הנוכחי
ילדות בשבדיה	10/29/2006
להקשיב לילדים או לא	10/29/2006
מאמר: המהפכנים החדשים	03/26/2005
סיפורה של רותי	08/18/2007
עורכי הדין בקנדה דורשים קורסי הורות למתגרשים	12/17/2004
עורכי הדין בקנדה דורשים קורסי הורות למתגרשים	12/12/2004
על מנהיגות ואבהות	10/29/2006	אמיר דרורי מגלה, שאחרי 11 שנים של בניית הקריירה שלו הגיע הזמן לחזור להבטחה לבנו טרם לידתו - להיות לו לאבא
פוליטיקה	10/29/2006
פוליטיקה	10/29/2006
פלאפון פוגעת בילדי גירושים	10/29/2006
תוכנית הורות	10/29/2006	תוכנית הורות היא אחד הכלים היעילים ביותר להגיע להסכמות בין ההורים על שגרת החיים המתאימה ביותר לילד ולהם עצמם.
תמונת מצב	10/29/2006

 

קישורים

פורטל mamy - פורטל המידע על כל שלבי ההורות: טרום הריון, הריון, לידה והורות, עם מאמרים, פורומים ומגזין אינטרנט "תחושת בטן".